Консультация психолога

Консультация психолога

На вопросы читателей отвечает Елена ИЩЕНКО, руководитель психологического центра развития личности «ИМПУЛЬС», член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ППЛ), 063-0768-526, elenimpuls@mail.ru


Здравствуйте! У меня весьма интимная проблема – задержка критических дней. Первая мысль была: «А вдруг я беременна?» Я поделилась своими страхами с мамой и спросила, чтобы она сделала, если бы оказалась на моем месте. Ее ответ меня поразил. Оказывается, ей не нужно было это представлять: в 18 лет она сделала аборт. Я была шокирована. На подсознательном уровне я знала, что не должна была быть одна в семье: когда мне было четыре года, я просила маму родить мне старшего брата. Конечно, я не понимала что это попросту невозможно. Но теперь, когда я узнала, что у меня все же был брат, мне кажется, что я похоронила часть себя. Я всю ночь оплакивала человека, которому не дали даже шанса. Вопрос: правильно ли мама поступила тогда и что мне делать, если окажется, что я беременна? Я сейчас настолько опустошена, как не была никогда до этого. Я не понимаю, как она могла убить моего брата...

Алиса, Киев, 19 лет.


Здравствуйте, Алиса! В этой ситуации первым делом необходимо выяснить, беременны ли вы на самом деле. Лучше всего купить тест на беременность и проверить это. Понятно, что вы сейчас очень чувствительны и эмоциональны, поэтому так болезненно отреагировали на ответ вашей мамы. А скорее всего, вас очень ранило ее отношение к этой проблеме, к вашему мироощущению. Да, к сожалению, бывает так, что дети повторяют родительские жизненные сценарии. Помните о том, что вы сами ответственны за свою судьбу.

В вашем письме есть два ключевых слова: «страхи» и «опустошена». Новость о предполагаемой беременности не обрадовала вас, из-за чего можно предположить, что вам не хотелось бы начинать взрослую жизнь со случайных событий. С другой стороны, судя по тому, как вы переживаете «утрату брата», в случае аборта можете почувствовать вину за содеянное. Поделитесь с близким человеком своими чувствами, переживаниями и вы обязательно найдете поддержку. К сожалению, вы очень мало написали о своем положении, ничего не сказали об отношениях с предполагаемым отцом ребенка. Знает ли он о возможной беременности?

Думаю, нет смысла сейчас оправдывать или осуждать вашу маму: каждый имеет право на ошибку. Что касается вас, то прислушайтесь к своей интуиции, и решение обязательно придет. Конечно, огромное значение имеет состояние здоровья и психологическая, моральная, экономическая готовность. В вашем возрасте не маловажную роль играет профессиональное становление, интимно-личностные отношения. Многие считают, что ребенок может быть вам в этом помехой, но чаще всего происходит наоборот: он становится стимулом. Решение остается за вами: главное, чтобы оно соответствовало вашей внутренней системе ценностей. Думаю, оно будет верным для вас.


Здравствуйте!

Впервые обращаюсь с вопросом к специалистам. Просто больше нет сил терпеть. Меня бьет муж. Бьет часто и сильно. Мы в браке семь лет, это началось примерно со второго года нашей семейной жизни. Это его второй брак, а мой первый. Детей у нас нет, и я сейчас уже этому рада. Хотела бы уйти от него, но очень боюсь: он угрожает, что если я это сделаю, то он найдет меня и в живых не оставит. Я успешна в карьере, занимаю достаточно высокий пост в своей организации, легко справляюсь с большим коллективом. А в личной жизни вот такая тяжелая ситуация. Ни с кем не могу этим поделиться. Даже не знаю, можно ли в этом случае помочь мне каким-нибудь советом, но все-таки надеюсь на вашу помощь.

С., 34 года.


Здравствуйте, С.! Ваш муж совершает уголовно наказуемое деяние, и если вы ничего не предпримете, то можете умереть или стать инвалидом.

Вы находитесь в определенной психологической зависимости от мужа: все-таки семь лет – срок не маленький. Быть может, свою слабость и несостоятельность он выплескивает в проявлении физической агрессии. Ваша позиция «жертвы» каждый раз дает ему повод почувствовать над вами власть: возможно, он таким образом самоутверждается, повышает свою значимость. Ответьте себе на вопрос: почему это происходит с вами? Возможно, одна из причин заключается в вашем отношении к собственной «статусности»: окружающим вы себя предъявляете как успешную в карьере, состоявшуюся личность, а вот семейный статус утратил свое благополучие уже давно, и как-то боязно себе в этом признаться?

Есть мужья, от которых надо бежать как можно быстрее: они опасны для душевного, а в вашем случае – и физического здоровья. Иначе, пока вы будете бояться, может случиться самое страшное. Ваш следующий шаг в решении проблемы – разобраться в себе, в своих потребностях и желаниях. Необходимо поднять самооценку, стабилизировать эмоциональное состояние, проработать негативные чувства и ощутить самоценность своей личности. В результате вы будете открыты для поиска своей настоящей половинки и готовы к построению новых отношений. Иначе, как это иногда бывает, с новым избранником может повториться тот же сценарий.

В сложившейся ситуации нужно беречь себя, а муж пусть решает свои проблемы самостоятельно. При возможности обратитесь в центр психологической помощи или позвоните по телефону доверия для женщин, испытывающих домашнее насилие. Кроме того, было бы полезно посоветоваться о своих правовых возможностях.

Воспринимайте свои отношения с супругом как ошибку: вы имеете право ошибаться, а любая ошибка – это подсказка. Понять, что ваша жизненная ситуация во многом вами же и определяется – важный шаг на пути к переменам. Не надо бояться перемен! Каждая женщина – хозяйка своей судьбы. Она вольна уйти от мужа, если он ее унижает. Муж не имеет права властвовать над вашей жизнью. Ваша жизнь – в ваших руках.



Здравствуйте!

Мы с мужем живем уже четвертый год, у нас есть сын. Первые два года нашей семейной жизни прошли как в сказке: мы понимали друг друга с полуслова, наслаждались нашими отношениями, рождением ребенка, его развитием. А потом как-то незаметно отношения стали портиться: мы все чаще стали не понимать друг друга, даже ссориться и кричать. В литературе пишут о кризисе трех лет семейной жизни. Наверное, именно это с нами и происходит? Совершенно не понимаю, как справиться со своими эмоциями, что делать. Постоянно обижаюсь на мужа: он очень изменился, стал равнодушным к нам, поздно возвращается с работы. Есть ли какие-то универсальные советы, как справиться с кризисом семейной жизни? Заранее благодарна вам за ответ.

Валентина, 27 лет.


Здравствуйте, Валентина! Скорее, суть вашей проблемы не в количестве прожитых с супругом лет, а в качестве отношений на данном этапе семейной жизни. А накопленные обиды сужают наш взгляд на мир, заслоняют все то хорошее, что у вас было, есть и будет.

Семейный кризис – состояние семьи, приводящее к невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения. Здесь можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи: разрушительную и конструктивную. В любом случае кризис подразумевает дальнейшую возможность развития отношений на качественно новом уровне.

Конечно, с появлением ребенка структура семьи меняется: вы уже не принадлежите только себе: почти все свое внимание и заботу молодая мама направляет на малыша. Хорошо, когда можно рассчитывать на помощь близких людей, чтобы вы с супругом могли больше времени проводить вместе. В любом случае постарайтесь жить в ладу с собой и гармонично строить отношения с близким человеком. Поговорите с мужем о ваших желаниях, спросите, что он ожидает от ваших отношений. Будет очень хорошо, если вам удастся уехать на несколько дней и провести это время вместе. Сменив обстановку, вы быстрее найдете компромисс. Чeм бoлee дoвepитeльны и oткpыты ваши oтнoшeния с супругом, тeм лeгчe ocyщecтвляeтcя тaкoе соглашение. Если ваш муж задумается над решением этой проблемы, это будет доказательством того, что ему небезразличны ваши переживания. Соглашения – небольшая тренировка ответственности, уважения, умения жить по правилам и делать выбор. Постарайтесь найти другие модели поведения, которые помогут вам с легкостью и заботой друг о друге перейти на новый, благополучный уровень функционирования вашей семьи.










30 сентября 2011 23:32
Здравствуйте!Я попала в довольно банальную ситуацию,но найти выход мне сложно.Поэтому прошу помощи у вас специалиста.Я люблю одного человека уже около года.Так сложились обстоятельства,что он об этом не знал.Мы дружили.Хотя дружбой это сложно назвать,он рассказывал мне о всех своих проблемах,советовался со мной.Но он не когда особенно сильно не интересовался,что творится на моей душу.Есть ли у меня проблемы в жизни.Такие отношения длились около полу года.Я точно не знаю подозревал ли он о моих чувствах к нему или нет!Потом наступило лето и мы не общались
около 2 месяцев.А встретились уже в сентябре.Так сложилось,что в этот день из за алкоголя мы с ним целовались.А на следующей день когда мы встретились он сделал вид,что он меня не знает.Так продолжалось около 3 недель.А потом он просто здоровается.И все.Подскажите пожалуйста,что делать в этой ситуаций.Как понять его поведение.За ранее спасибо! С.17лет.


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.