Влияние первого впечатления. Прямой подход.

Бдительность
"Бдительный" подход — это профилактика плохого впечатления. Если вам известно, что определенные ситуации вызывают у вас отрицательные эмоции или приводят к необычному для вас поведению, вы можете предвидеть эту ситуацию и смягчить ее, как бы предупреждая собеседника: "Потерпите меня, я не всегда такой". Например, зная, что вы сильно смущаетесь при встрече с новыми людьми, вы можете сказать: "Кстати, я хочу, чтобы ты знала, что при знакомстве я могу показаться заторможенным". А зная, что становитесь слишком разговорчивым после напряженного рабочего дня, вы можете сообщить своему новому знакомому: "Я так устал сегодня и иногда в этом состоянии бываю многословным. Но я не хочу утомить вас". Конечно, подобный подход целесообразен далеко не в каждой ситуации, но иногда он поможет вам предотвратить искажение мнения о вас у других людей и позволит им увидеть вас настоящего.
Своевременная остановка
Даже если у собеседника начало формироваться о вас плохое впечатление, в ваших силах остановить этот процесс. Заметив, что взаимодействие вошло в "неправильную" колею или что другие люди реагируют не так, как вам того хотелось бы, подкорректируйте свое поведение. Например, если бы Мэган осознавала свою привычку агрессивно задавать вопросы и не слушать ответы собеседника, она нашла бы в себе силы сделать паузу и сказать: "Прошу прощения, продолжайте, пожалуйста, о чем вы говорили?" Она также могла бы объяснить: "Иногда я бываю слишком любопытной, извините. Так что вы говорили?" Это позволило бы Мэган показать себя с лучшей стороны, и ее шансы произвести на Генри позитивное впечатление не были бы потеряны.
Реанимация
Даже если знакомство оказалось неудачным, у вас есть шанс все исправить. Прежде всего, можно извиниться и попросить собеседника дать вам еще один шанс. При этом вы рискуете, поскольку другому человеку, возможно, не захочется больше видеть вас. Например, если бы Мэган и Генри были гостями на вечеринке, Мэган было бы неловко извиняться и просить его еще об одной встрече, например: "Я чувствую, что показалась вам немного странной, но поверьте, я не всегда такая. Может, дадите мне еще один шанс? Мы могли бы встретиться, выпить кофе... " В этом случае Мэган показалась бы навязчивой и еще более агрессивной.
Однако если бы Мэган знала, что им с Генри предстоит встретиться снова — например, если бы они были новыми коллегами, имели общих друзей или жили по соседству, — реанимационный подход был бы уместен.
Давайте представим, что Мэган и Генри — коллеги, и Мэган хочет изменить плохое впечатление, которое сложилось о ней у Генри. Она могла бы послать Генри короткую записку по электронной почте или голосовое сообщение, в котором признавала бы свою ошибку и просила не сердиться. Содержание примирительного письма могло быть примерно таким: "Я рада знакомству с вами. Но боюсь, что восхитительный обед так повлиял на меня, что я не дала вам возможности поговорить. При следующей нашей встрече обещаю вести себя сдержаннее. Я действительно хочу побольше узнать о вас". Эта форма сообщения хороша тем, что дает Генри возможность обдумать свой ответ.
Пусть реанимационный подход не покажется вам неловким — он может все расставить по своим местам. В нашем примере Мэган, проявив такт и заинтересованность в Генри, преодолела бы плохое первое впечатление, а если бы она просто опустила руки, все осталось бы как есть. Обычно люди склонны прощать чрезмерную навязчивость или другие оплошности тому, кто находит в себе силы признать свои ошибки. Этот подход может быть единственным средством, позволяющим исправить, казалось бы, безнадежную ситуацию, возникшую из-за вопиющего нарушения правил приличия.
Все разновидности прямого подхода к исправлению негативного первого впечатления подразумевают:
• искреннее извинение;
• заверение в том, что данный тип поведения для вас не характерен.
И конечно, они эффективны только в том случае, если ваше раскаяние — чистосердечно, а в следующий раз вы действительно будете вести себя иначе. Если же вы утверждаете: "Я не всегда такой многословный", — а на второй встрече снова болтаете без умолку, вы лишь усугубляете и без того неблагоприятное впечатление.
Когда вы точно не знаете, чем именно обидели человека, извиняться перед ним трудно. Тщательно обдумайте встречу, принимая во внимание характерные для вас оплошности, или посоветуйтесь с "третьим лицом", присутствовавшим при разговоре. Если вы так и не поняли, в чем дело, необходимо обратиться к косвенному способу исправления негативного впечатления. Всегда можно сказать: "Мне очень жаль, что так получилось".
Косвенный подход может быть полезен независимо от того, знаете вы свою ошибку или нет, ведь он не предполагает прямого признания своей вины или извинений. Вместо этого вы проявляете по отношению к новому знакомому социальную щедрость и выражаете свое внимание. И конечно, косвенный подход поможет вам изменить первое впечатление кого-либо о себе только в том случае, если у вас есть возможность встречаться с этим человеком.



Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.