Как выйти «сухим» из конфликта

– Вот дурак!

 

– Сам дурак!..

 

Так утрированно можно описать начало любого конфликта. К сожалению, споры и ссоры неизбежны, когда мы стремимся настоять на своем и защитить насущные интересы. Именно в конфликте очень часто проявляется наш главный инстинкт. Механизм самосохранения у каждого из нас работает по-разному. Что является для тебя необходимым и достаточным условием вступления в конфликт? На что ты готов ради решения своих проблем? Какую стратегию поведения в конфликте чаще всего выбираешь? Ответы на эти вопросы в полной мере характеризуют твою личность.

 
 

Инна АКСЕНОВА

 

 

 

Конфликты бывают разными

 

Понятие «конфликт» определяется как ситуация, в которой у каждой из сторон свои интересы и взгляды, несовместимые с позицией другой стороны. Таким образом, мирное разрешение такой ситуации невозможно с учетом ВСЕХ интересов различных сторон (их может быть гораздо больше, чем две).

 

Социальные психологи уже давно разработали классификацию конфликтов и определили варианты их разрешения. Сегодня выделяют четыре вида конфликтов: внутриличностный, межличностный, межгрупповой, а также конфликт между личностью и группой.

 

Самым распространенным по праву считается межличностный конфликт: с ним мы чаще всего встречаемся в обыденной жизни. Например, вы неожиданно для себя обнаружили, что ваше место в междугороднем автобусе уже занято, но вы не желаете его отдавать без боя. В результате этого конфликта или вам, или вашему оппоненту придется отказаться от уютного местечка возле окна.

 

Что представляет собой внутриличностный конфликт? Наша профессиональная деятельность дает множество примеров этого явления. Скажем, в соответствии с должностной инструкцией сотрудник обязан выполнять требования начальника. Но в то же время он абсолютно не согласен с мнением босса в плане решения конкретной производственной задачи. Итак, на одной чаше весов – высокая профессиональная самооценка, а на другой – хорошее рабочее место. Что выбрать? Налицо серьезный конфликт интересов личности.

 

Варианты конфликтов между личностью и группой разнообразны. Например, вашим новым рабочим местом стала ответственная должность в фирме, сотрудники которой привыкли выполнять только ту работу, которую поручил начальник. Не зная «традиций», вы решили взять на себя выполнение сверхурочной работы, ведь так хочется поскорее продвинуться по служебной лестнице! Таким образом, сами того не ведая, вы выставили свой коллектив в плохом свете перед руководителем и обеспечили себе конфликт. Все просто: ваши коллеги имеют полное право обидеться на вас, незадачливого трудоголика J

 

В качестве примера межгруппового конфликта можно привести выборы: множество политических партий стремятся убедить избирателей в том, что именно их представитель станет достойным президентом страны.

 

 

 

Конфликт-позитив

 

Конечно, сам по себе конфликт не считается позитивным явлением, однако он может принести определенную пользу: в споре все-таки рождается истина. Приведем пример из современной организационной психологии. На предприятии разгорается межгрупповой конфликт между отделом сбыта, специалисты которого разрабатывают лучшие ценовые предложения для покупателей, и отделом контроля качества (его сотрудники несут ответственность за качество продукции без учета ее конечной стоимости). Правильный подход руководства позволит согласовать все аргументы обеих сторон конфликта, а отдел маркетинга поможет выявить оптимальное соотношение «цена – качество». В отсутствие такого конструктивного конфликта, нацеленного на решение насущных проблем и противоречий на производстве, потребители рискуют увидеть на полках магазинов водообразный майонез или спички по цене 10 гривен за коробок.

 

Межличностный конфликт тоже имеет свои бонусы. Судите сами…

 

– Конфликт можно рассматривать как повод узнать подноготную своего оппонента. Это очень важно, если вам предстоит и в дальнейшем общаться с этим человеком.

 

– Конфликт – хороший способ увидеть ситуацию с другой стороны.

 

– Конфликт – отличный повод для знакомства J

 

 

 

Тактика? Стратегия!

 

Ну и конечно, за многие века своей жизни на Земле человечество путем проб и ошибок определило для себя оптимальные стратегии поведения в конфликте. Мы расскажем об основных из них, а вам выбирать...

 

1. «Кто – кого?» (соперничество). При этой стратегии часто используются личные связи, власть и сила: с их помощью вы принуждаете соперника сдаться и отступить. Соперничество имеет особый смысл в ситуации защиты интересов дела от негативного вмешательства конфликтной личности и особенно при угрозе ликвидации организации.

 

2. «Моя хата с краю» (избегание): эта стратегия может быть актуальной, если не за что бороться и это понимает хотя бы одна из сторон.

 

3. «Ладно, забирай!» (уступка). Такое часто случается, когда одна из сторон понимает, что предмет конфликта не стоит испорченных отношений с коллегой или партнером. Однако в этом случае уступка может оказаться лишь этапом на пути к достижению большой цели.

 

4. «Ты – мне, я – тебе» (компромисс, или взаимная уступка). Это даже не столько способ разрешения конфликта, сколько передышка, во время которой идет более или менее интенсивный поиск оптимального решения проблемы.

 

 

 

Рекомендации молодому конфликтологу

 

Избежать конфликта почти невозможно: на том или ином уровне рано или поздно вы все равно встретите своего оппонента. Чтобы эта ситуация не застала вас врасплох, предлагаем ряд рекомендаций.

 
  • Разрешите оппоненту выпустить пар. Это закономерная и обязательная стадия конфликта: пока человек ее не пройдет, вы не сможете достучаться до его разума.
  • Нужно разграничивать в конфликте факты и эмоции, поэтому, выбирая оптимальную стратегию, не обращайте внимания на выражения вроде: «Елки-палки! Вы несете чушь!» Это не аргумент, а эмоция.
  • Всегда есть способ «сбить» агрессию партнера: это может быть шутка в тему, просьба дать совет и т. д. Сделайте то, чего от вас явно не ожидают!
  • Предложите вашему оппоненту сообща сформулировать проблему: возможно, ее решение лежит на поверхности ваших отношений. Возможно, конфликта нет: вы просто неверно друг друга поняли.
  • Помните: любые намерения человека изначально позитивны (даже в основе убийства зачастую лежит желание «избавить планету от этого гада»). Всегда ищите свой позитив!
  • Искренне извинитесь перед оппонентом, если чувствуете свою вину.
  • Вы можете прекратить ссору, если решительно, просто и спокойно прервете общение, например: «Любимая, я тебе перезвоню позже! Мне нужно время, чтобы обдумать сказанное».
  • Напишите для себя «план альтернатив». Расчертите лист бумаги на две части: «что, если да» и «что, если нет». Возможно, найдутся и промежуточные решения.
 

 

 

Решение трех

 

В практике нейролингвистического программирования существует прием трехпозиционного описания проблемы, то есть описание ситуации с таких точек зрения: я, он/она и независимый наблюдатель. Постоянная практика позволит довести до автоматизма выполнение этой техники.

 

Итак, наши инструкции. Обозначьте свое место в пространстве. Для этого необходимо создать спокойную обстановку – попросите, чтобы вас не отвлекали. Представьте своего оппонента: как он выглядит, во что одет, что говорит. Спокойно выскажите ему свои доводы в плане конфликта, который между вами существует (почему вы считаете так, а не иначе; приведите все аргументы и факты). После этого займите позицию независимого наблюдателя и попробуйте посмотреть на себя со стороны. Затем перейдите на место своего оппонента и представьте себя стоящим напротив. Постарайтесь вжиться в «шкуру» вашего оппонента: представьте, как вы выглядите в его глазах. Подумайте, какие претензии может предъявить вам оппонент (сейчас вы в этой роли!), и смело выскажите их себе от его лица. Потом выйдите из этой роли и снова займите позицию стороннего наблюдателя. В этот момент, если вы правильно все делаете, вы поймете суть конфликта и варианты его разрешения. Запишите ваши выводы и определите стратегию дальнейшего взаимодействия со своим оппонентом.

 

Берегите себя и помните о том, что «все намерения изначально позитивны». Удачи вам и внутреннего согласия!


19 марта 2013 19:46
Лучший способ выйти «сухим» из конфликта - это всячески от него уклоняться, что, увы, не всегда получается.

25 марта 2013 19:35
Я тоже стараюсь избегать ненужных мелких конфликтов, потому что они разрушают меня. Стараюсь научиться не реагировать на мелочи и видеть себя со стороны.


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.